Vtipy
Vtipy :
Jde černoch do obchodu a má na rameni papouška když je uvidi prodavačka tak se zeptá jéééé ten krasný odkud ho mate? z afriky tam je jich plno odpovi papoušek. ha ha ha
Na rannim nastupu: vojáci ! jsem váš nový velitel podplukovnik Kotek... pro koktavé Čenda! ha ha ha
Přijde domů muž společensky unavený a celý udivený: Drahá je to možné aby náš tamaguči otěhotněl? ukaž? Chlap vytáhne tamagučiho,ukazuje displej a na něm nápis jsem těhotná! Ty idiote to není tamaguči ale pager. ha ha ha
Víte co dělají blondýnky když lezou po kolenou v trávě? Pasou kozy . ha ha ha
Víte jak dlouho se dokáže dívat chlap na tchýni jedním okem? Dokud nestiskne spoušt
Tři koktaví štamgasti v hospodě... Přijde k nim číšník a říká: Chlapi, když mně řeknete,co chcete k pití bez koktání dám vám to zadarmo. První říká: Jjjednnnu dddesítku. Číšník máš smůlu koktal jsi. Druhý říká : Jjjjednu ddddvanáctttku. Číšník Máš smůlu koktal jsi. Třetí vyhrkne RUM . Číšník se zamyslí nad ušlým výdělkem a zeptá se: Malej nebo velkej? Štamgast: Ttty hhhajzle!!!
Jedna vykouřená cigareta vám skratí život o dvě minuty. Jedna vypitá láhev rumu o čtyři minuty. Jeden pracovní den vám skratí život o osm hodin
Kosmicky kviz : myslíte že na měsici jsou lidé? určite ,sousedovic Anča jela na měsic nadovolenou a je v tom!
Ančo jak to delaš ze máš tolik pěknejch šatů? Jednoduše.Oblékám se na splátky a svlékám za hotové.
Přišla malá dívka domů a povídá matce: V zelenině mají takhle silné okurky a ukázala 8 cm a takhle dlouhé a ukázala asi 30 cm. Dívá se na to hlucha babička a povídá: Jenom aby si tě holka taky vzal.
Totálně opilý manžel se připotací domů, konečně odemkne,otevře a spatři svou ženu hned v předsini. S válečkem v ruce. Zapře se o futra ,namiři na ni ukazovák a nezřetelným hlasem deklamuje: hele hele hele! Zatím to más u mě dobrý ! tak si to nepodělej!!!
Paní učitelka řika dětem: Dám vám hádanku. Je to lesní zvíře a když mu dám do slova d vyjde vám čast těla. Co to je? Když dlouho nikdo neodpovidal, prozradila: No přece lań. A po doplněni máme dlań. Na to pepíček pošeptá sousedovi : Sem hned veděl, že to kuna nebude
V jedné cele se sejdou zoofil,nekrofil,sadista a vyznávač adrenalinových sportů. Zoofil povidá: Chtělo by to nějakou kočku.Pedofil: no spíš kotátko. Nekrofil: Mrtvý . Sadista: Já bych ho zabil. Vyznávač adrenalinových sportů se tak na ně dívá a nesměle pronese mńaáu.
Dědečku,souložíte ještě s babičkou? No to víte že jo! Ale ona u toho musí mít nasazenou plynovou masku. A proč panebože? No to ma tři důvody. zaprvé: Víc jí to sluší. Za druhé: Nemuže mi do toho kecat. A hlavně za třetí : Když ji zacpu filtr tak sebou cloume jako sedumnáctka.
Jde zajíček a je hrozně nasraný potká ho liška a říká zajíčku proč jsi tak nasraný? Zajíček začne nadávat ty pí...,krá...,kur.. jsem nasraný na celý svět liška se naštve a jde pryč a zajíček jde dal a pořád cestou nadáva kur.... pí... a najednou se před ním oběvý medvěd a říká: Zajíci proč si tak nasraný jdi do prd... ty kre... zajeb.... jsem nasraný na celý svět medvěd byl zaskočen a nechá zajíce projít. Když zajíc dojde k rybníku tak se porozhlédne a když uvidí že se před nim asi deset metrů něco plácá tak tam jde a inu zlatá rybka.Zlatá rybka říká : Zajíci zajici když mě hodiš do vody tak ti splním tři přání, ale když si takhle nasraný tak jen dvě . Zajíc rybku nakopne a ta letí spátky do rybníku. Když zlatá rybka vyplavala tak říká : Jaké jsou tvé dvě přání? Chci obrovskou hromadu hoven na druhé straně rybníku .Najednou se na druhé straně rybniku oběvila hromada hoven. Jaké je druhé přání ? Ted to sežer ty krávo.
Když cikan dělá autoškolu a projede křižovatkou tak se ho instruktor zeptá: Jen tak pro zajímavost co tam bylo za značku? Hliníková vratíme se?
Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: "Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!"
Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pán praví: "Dobrý den, kontrola jízdenek."
Stojí dva policajti a koukají, jak chlap žere jablko.
Jeden povídá druhýmu: "Dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."
Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy.
Policajti jdou k němu a říkají:
"Chlape, proč jste to nehodil na zem a strkáte to do kapsy?"
Chlap povídá: "Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!"
"Fakt jo", povídá policajt:
"Hele chlape, neprodal byste nám ten ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho"
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a začnou je žvejkat. ¨
Najednou jeden povídá: "Ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"
A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"
CAU VOLE JIRKO
(pepa z depa, 13. 1. 2022 9:05)